お誕生日がきた

ダブリンで28回目の誕生日を迎えました。

誰にも誕生日言ってなかったのに同僚やシェアメイトからお祝いしてもらえてふしぎ。みんなフェイスブックとかから知ったのかな。文明の利器ありがとう😭

私は自己肯定感がマイナス2億ぐらいなので、ただ生きてるだけでこんなにおめでとうって言ってもらえるのがとても恐れ多くて震えます。

とにかく自信がない。ブスで根暗で取り柄のない自分の生きてる意味が分からなくて、長生きしたらおこがましいからなるべく早く自殺します、本当に生きてて申し訳ありませんという後ろ向きな感情を提げつつ死ぬこともままならないまま結局だらだら生きている。

なにか幸せなことが起こっても一瞬で現実に引き戻されて、いつになってもどうやっても心が満たされることがない。

本当は自分は恵まれている方だとは思う。それなのにまだ自分は底辺のゴミクズでこれ以上生きてる意味がないとかずっと同じことを考えてる。どうしたら満たされるのかわからない。おいしいものを食べてもいろんな国を旅しても私のことを好きだと言ってくれる人がいても、なぜずっと満たされないんだろう。

「贅沢言い過ぎじゃない？高望みしすぎだよ。」って言われたことがある。大学まで出て、いっぱしの会社で働いて、いいところで辞めて自分の好きなように海外に来て暮らしている。これ以上なにを望むんだ？ 自分でもそう思う。多分ずっと憂鬱だし、突然顔が石原さとみになったとしても「佐々木希の方がよかった」とか言うんだと思う。

死にたいって言い続けてまだ死んでないのも、多分どこか自分のことが可愛くて今後の人生を諦めきれていないからだろう。まったく認めたくはないが、今の今まで生き続けている時点できっとそうなんだと思う。

いま自分の家のリビングの椅子に座ってこれを書いてるんだけど、机にめちゃくちゃいっぱいアリがいることに気づいた。超やばい、アリ本当にきらい・・・・・・

日本の家でもアリに悩んでたのにここでもか。アリ倒します。誕生日お祝いしてくれたみなさんありがとう。いい歳して誕生日のお祝いなんてと思ってたけど本当にうれしい。みんなのお誕生日も積極的に祝いたいと思いました。アリで締めてすみません。ありがとうございました。（駄洒落ではない）